El falso manguicidio

Si la persona acierta a la diana será acreedora de un premio el cual sería anunciado por cadena nacional. Todos tienen la oportunidad de participar y ganar. Aunque hay un detalle, solo los que tengan mejor puntería podrán salir victoriosos

TULIO RAMÍREZ/TalCualDigital

La siempre maledicente oposición venezolana ha tomado como mamadera de gallo un supuesto intento de manguicidio que fue perpetrado a nuestro perecedero Hijo Agraciado por el siempreinvictocomandantepresidente. Esos eternos jodedores pagados por JJ Rendón, Uribe, la CIA, la NFL, la MLB y la BMW, tomaron a guasa un suceso que, según los avispados cuerpos de inteligencia, no fue ningún intento de darle matarile al Hijo del Galáctico.

Todo lo contrario, de lo que trataba era del despliegue de una nueva estrategia gubernamental para hacer eficiente a la administración pública.

Ante la inocultable ineficiencia de las oficinas ministeriales, los camaradas de la Sala Situacional han diseñado una nueva manera de servir a los ciudadanos, por supuesto, siempre y cuando estos cuenten con buena puntería y un brazo educado.

Dicho esto y para poder proseguir, se deja claro entonces, que esta vez se equivocaron los que viven del chascarrillo, la chanza y la burla de todo lo que le pasa al hijo pródigo.

Es cierto que se han inventado muchos intentos de Magnicidio en estos últimos 15 años y los humoristas de la oposición se han aprovechado de ello, pero este episodio que hoy comentamos no fue otro invento, ni siquiera un intento verdadero. Así es que esta vez se equivocaron de cabo a rabo.

Vamos a dejar las cosas claras para evitar malos entendidos. De lo que se trató fue de  poner en manos del pueblo mecanismos expeditos para acercarse a sus gobernantes y lograr que sus solicitudes sean escuchadas o por lo menos leídas.

Ese día se hizo un experimento que resultó exitoso y que podría ser llevado a aquéllas regiones donde los camaradas Gobernadores y Alcaldes han perdido contacto con el pueblo que los eligió. El experimento consistió en hacer una suerte de gobierno móvil para atender las solicitudes de la gente.

Lo que se quiere es revivir con otro estilo, los primeros gobiernos de calle que fueron televisados al principio del gobierno y dejaron de hacerse por inútiles, aburridos y demagógicos, ya que al final se cumplía solo una cuarta parte de lo que se prometía.

Ahora de lo que se trata es de atender al pueblo, utilizando la técnica empleada en aquellos juegos de tiro a un blanco móvil, que nunca faltaba en las ferias de pueblo.

Si la persona acierta a la diana  será acreedora de un premio el cual sería anunciado por cadena nacional. Todos tienen la oportunidad de participar y ganar. Aunque hay un detalle, solo los que tengan mejor puntería podrán salir victoriosos.

El día que se programó para llevar a cabo este experimento, una señora acertó y ganó. Un mangazo certero la llevó a obtener una vivienda. Nunca su intención fue generar un orificio de salida que pusiera en peligro la vida del heredero.

En el aún verde fruto colocó su número telefónico lo que le permitió a la comitiva localizarla, enterarse de su petición e informarle al Hijo del Eterno, quien procedió a concederle su deseo.

Con esto se cae la tesis del supuesto intento de Manguicidio inventado por la oposición. Ahora de lo que se trata es de afinar la estrategia. Se piensa que para solicitudes colectivas, como las de un Consejo Comunal o alguna UBCH, hará falta un manjar de mayor tamaño donde quepan los números telefónicos de sus miembros.

Se ha pensado en la auyama y la patilla. Para solicitud de medicamentos se propone el coco porque se le puede adosar el récipe con un clavito o un chinche.

Para solicitudes muy urgentes se sugiere una mano de cambures. Los físicos de la Sala Situacional hicieron varias pruebas y comprobaron que lanzadas a determinada velocidad y altura, los bananos se desgajan del racimo y al descender de manera dispersa y aleatoria aumentan la probabilidad de atinar al blanco.

Para comprobar esta tesis se aplicó el principio de indeterminación de Heisenberg, o sea, lanza el racimo y ruega a Dios porque la suerte te ayude y alguno le caiga encima.

Para mensajes desde distancias más largas se sugiere el uso de la naranja o el limón. Utilizando la técnica de David Concepción se puede llegar al objetivo ayudándose de la velocidad que adquiere la fruta cilíndrica al rebotar en el pavimento unos metros antes.

En lenguaje beisbolístico sería llegarla de bounce.

Debe aclararse que se prohibirá el uso de mamones, plátanos, remolacha, ñame morao y ocumo chino por las manchas que pueden dejar en la ropa.

Son tiempos en que renovar el closet es demasiado costoso hasta para él y los desmanchadores importados no se consiguen en el mercado por la guerra económica. También se prohíbe el uso de tomates, lechugas y aguacates maduros por ser los utilizados en actos de repudio o rechazo a mediocres espectáculos.

Quién fuese capturado lanzando estos condumios será enjuiciado por traición a la patria. Así es que, señores de la derecha endógena, patógena, nitrógena y alucinógena, no fue un intento de Manguicidio, no inventen.